La Luna y el Sol

Hoy le busco el sentido a esta paranoia. La música suena en el fondo, la escucho, pero hoy no llega hasta mí. No entiendo como llegué hasta acá, no logro comprender el por qué de mi inseguridad. Quizás te quiera demasiado y no encuentro razonamientos lógicos a lo que estoy viviendo.
Ser de la noche, amante de la oscuridad. Mi eterna compañera es la luna. Ella, la que sabe todo de mí, la que escucha mis alegrías y tristezas, la que conoce mis lágrimas mejor que nadie. Con brillo falso me ilumina, me guía, me protege. Me sabe entera, me sabe destrozada. Se transforma, me transforma y ahora soy yo.
La racionalidad y los sentimientos se me mezclan. Ellos dos, que no saben convivir, que se contradicen en silencio, que me quitan la tranquilidad. Con el sol soy una persona, pienso, analizo, verifico y vuelvo a verificar y no puedo escapar de eso. Con la luna soy la loba hechicera que se entrega al calor, que deja por un instante de razonar y siente.
Ambos se encuentran en mí, el día y la noche habitan dentro mío todo el tiempo. Se pelean por salir. Intento mezclarlos y no puedo. ¿Cómo se fusionan el agua y el aceite? Imposible dicen, igual sigo buscando la forma.
“A mis héroes los mató una sobredosis” Me quedo con esas palabras y pienso. ¿Sobredosis de qué? A primera vista son las drogas, pero la adicción tiene tantas formas que sería imposible nombrarlas a todas en estas líneas. Sobredosis de amor, de ideas, de recuerdos, de fantasías, de coraje, de miedos y así podría seguir por horas. Todas las posibilidades tienen algo en común, son capaces de crearte y de destruirte a la vez, cada una a su manera, pero siempre el mismo principio y el mismo final.
Me voy por las ramas y sigo trepando. Ya no puedo volver a la tierra. Necesito desenredar mis ideas, pero se unen, se separan se mezclan, se contradicen, van y vienen, me siguen, me dejan, me buscan, me encuentran, me pierden y regresan al principio.
Busco el espejo de mi alma, hoy no te encuentro. Entre las nubes te escondes. Sé que estás ahí, pero no encuentro tus ojos, no encuentro mi paz. Camino por el bosque, es mío, ya no le temo, aprendí a andar por sus senderos sin perderme, sin tropezarme. Ya encontré la luz en su oscuridad. A pesar de eso hoy necesito aullarte y no estás.
El cordero ya no me asusta o tal vez ya no lo asusto a él. Creo que aprendimos a vivir en armonía, ambos sabemos que tarde o temprano nos vamos a destruir y simplemente esperamos que el otro de el primer paso. De una forma u otra nos transformaremos, todavía no sabemos cómo. Tal vez el lobo se coma al cordero y el mundo siga girando igual, tal vez el cordero destruya al lobo y se convierta en depredador, en lobo del lobo. Quizás nunca suceda y continuemos mirándonos desde lejos, con miedo a acercarnos, con miedo a la muerte, con miedo a la lucha, con miedo al porvenir.
Sigo caminando, intentando encontrarte, hoy necesito hablarte, necesito volcar mi corazón. Voy mirando al cielo, esperando las nubes continúen su camino y dejen que baje tu luz hasta mí.
Es tarde ya, en el aire siento que está por amanecer. Me desespero. Y te veo casi escondida entre las hojas del árbol más alto. Con lo que me queda de fuerza te llamo, tus ojos me responden. Ya estoy más tranquila, a pesar de que el día se acerca y por un rato voy a dejar de existir, sé que al menos seguís ahí, aliviando mí penar.
Me recuesto entre las raíces del árbol, ahora voy a descansar hasta que vuelvas. Hasta que vuelva.

Me despierto, creo que soñé, creo que siempre sueño. Intento recordar, pero solo tengo la vaga sensación de que en mi sueño no era yo. Las hendijas de la persiana dejan entrar la luz del sol. Maldición, hoy va a hacer calor, ya siento el aire, ya siento la humedad.
Intento levantarme, el cuerpo me pesa como si hubiese caminado toda la noche. Miro el reloj, todavía es temprano, doy un par de vueltas en la cama e intento volver a dormir, pero me quedo intentando recordar lo que soñé. Pasa el tiempo y sigo acá, no logro caer en la cuenta del tiempo que pasó mientras yo sólo pensaba.
Al fin logro levantarme de la cama. Pongo música, subo el volumen, abro la ducha, me desvisto y entro. El agua cae por mi cuerpo y logro sentir cada una de las gotas rodar por mi piel. Me olvido de todo por un rato y me dejo llevar. Escucho el agua, la música y los sonidos se mezclan formando una nueva canción.
El teléfono suena mientras vuelvo a vestirme, no tengo ganas de hablar, lo dejo sonar. No quiero tener que mantener una conversación insulsa sobre algo que no me interesa. Hoy no me interesa nada. Que el mundo siga girando, hoy no puedo seguirle el ritmo, hoy, el mundo no gira para mí.
Es un lindo día, seguramente las plazas estén llenas de gente sonriente tomando mate. Demasiada claridad, el cielo se volvió gris. Ese sol no es mí sol. Dónde está mi sol. Prendo un cigarrillo y salgo al patio a jugar con el perro. Ella se divierte, pero yo ya me aburrí. Hoy me gustaría que estuviera lloviendo.
Sentada espero que el tiempo pase, hoy es uno de esos días. Sólo quiero volver a dormir. Sólo quiero que sea mañana, sólo quiero verte.
Intento leer, pero no logro concentrarme lo suficiente como para saber de que está hablando el autor, se me mezclan las letras, no retengo los nombres, no sé dónde están. Inconscientemente te busco con mi mano libre y sólo acaricio el aire. Me doy cuenta y me siento tonta.
El sol está comenzando a bajar. El aire sigue igual de denso que cuando me levante. Prendo el televisor para distraerme un rato, mientras espero que el sueño se apodere de mi cuerpo, de mi mente y poder así caer una vez más en el mundo que yo inventé. Cambio de canal intentando encontrar algo que ver, pero nada me llama la atención. Pienso en poner una película, pero no tengo ganas de levantarme del sillón, no tengo ganas de elegir, creo que tampoco estoy de humor para prestarle demasiada atención. Dejo la caja boba en un canal cualquiera, es gracioso como la gente se divierte y se pelea ahí adentro para entretener a la masa. Hoy no me siento parte de ella.
Ya no entra luz por la ventana. Debería comer algo, mucho esfuerzo. Estiro la mano y agarro el atado de cigarrillos, por suerte está a mi alcance. Apago la tele y me quedo mirando la nada, escuchando el silencio mientras termino lo que queda del cigarro.
Me levanto, me lavo los dientes y vuelvo a la cama. Ya es hora de volver a soñar. Doy un par de vueltas en la cama, todavía el cansancio no me encontró. Cierro los ojos intentando dormir y no puedo. Me quedo pensando, me quedo intentando no pensar. Una y otra vez los recuerdos vuelven a mí. Entre suspiros te encuentro, te extraño, te pienso y desapareces.
Poco a poco voy ganando la batalla, ya me estoy por volver a transformar. ¿En qué ser me convertiré hoy?